serjio_pereira: (Default)
Сижу я как-то вечером, пью чай, крендельком маковым закусываю. На столе всё, как положено; сахарная голова, в специальную плотную бумагу синего цвета, которая так и называется – сахарная, обёрнутая. Варенья разное в вазочках, булочки, ватрушки. Ну и главное самовар, старинный от Баташева ещё, семи литровый! Весело пыхтит, пар колечками пускает. Каналы телевизионные переключаю. Смотрю, батюшки, да это же Аксёнов, тот, что в Крыму главный. И рассказывает, значит, про то, что у царя Николашки какие-то баламуты Аляску отобрали. Ну путаник, ну Аксёнушка, аксёнушка, забубенная твоя головушка! Всё перепутал! Не Николашка Кровавый ту Алясочку родёмую америкосам отдал, а дед ейный, Александр II. И какие такие баламуты, Асёнушка, коли не баламуты, а маламуты? То псы такие, на Аляске живут. А дело было так...
Цапнули те маламуты за задницу царского чиновника, приехавшего по казённой надобности на Аляску, а тот и докладывает Александру II: "Царь-батюшка, выручай, пока нас тут псы-маламуты не порвали". Царь своих чиновников в обиду не давал. Сперва решил послать эскадру, да тыщ сто солдатушек. Чтобы этим маламутам-баламутам всыпали как следует, чтобы навсегда запомнили как царёва человека за, пардон, афедрон кусать! Кинулись адмиралы с генералами корабли в поход собирать, а нету ти! Нету кораблей! На харч солдатский наскребли с трудом семь целковых, да три алтына. Пуста казна. Денег нет, но Царь держится, виду не показывает! Решил с полюбовницей своей, княжной Долгоруковой, сию проблему обсудить:
- Екатерина Михайловна, Катенька моя драгоценная, - говорит Царь, - помоги вопрос решить. Аляска далеко, но ведь эта землица - то нашенская! Но денег нет, хоть иди на Невский, да и стой там с протянутой рукой!
- Алекс, а если, ну её к шутам собачьим, ту Аляску, - отвечает княгиня, - продай её, да забудь! Мало, что ли у тебя, Царя Русского, тех алясок?
- А кто же купит, мон ами? Это же денжищ сколько надо, чтобы ту Аляску купить.
- А ты дорого не проси, Алекс, сколько дадут, - столько и бери!
Задумался Александр.
- Нагличанам не продам! Терпеть не могу ведьму эту, Викторию! Да они, нагличане проклятые, деда моего, императора Павла, табакеркой! Не выдержал Александр, заплакал. Сильно он дедушку любил!
- Будь мужчиной, Алекс, - Вынула княгиня платочек батистовый, - слезами делу не поможешь! Тогда может Северо-Американским Соединённым Штатам предложим?
Поморщился Александр:
- Екатерина Михайловна, ну сколько раз я тебе говорил, что нет никаких Северо-Американских Штатов?
- Ну простите Ваше Императорское Величество, оговорилась.
- Не приведи Бог, посол американский, мистер Кассиус Клей, услышит. Шуму будет! Не любят они, когда их "Северо-Американскими" кличут. Но ведь наглецы какие, на всю Америку замахнулись! Чую я, нахлебаемся мы ещё, с этими янки. Но предложить, конечно можно. Спасибо моя дорогая, пособила моему горю.
- Алекс, дорогой, Ваше Императорское Величество, котёнок! А я уже придумала куда мы те деньги с продажи Аляски потратим. Любимый, а ты знаешь, что из всех искусств важнейшим для нас является балет!
- А разве не цирк, мон шер? - удивился Александр.
- Балет, балет, балет! В русском балете начинается выдвижение отечественных талантов. Целый ряд талантливых русских танцовщиков и танцовщиц украшают балетную сцену. Помочь им - наша задача. Ах, какое чудо эта Наталия Поклонская из Мариинского театра. А Мария Захарова из московского Большого? Балетом будет прирастать слава России, Ваше Императорское Величество, а не алясками разными!


А вы говорите - баламуты! Сами вы - баламуты безграмотные!
serjio_pereira: (Default)
Продать, так само, как и украсть, можно всё! Мой старый друг, Наум Розенталь, как-то продал грузину, торговавшему на Привозе мандаринами, Пушку, что на Приморском бульваре, как памятник. Нюма втюхал грузину, который оказался, кстати, не грузином, а абхазом, изумительную историю. Дескать, в свете улучшившихся отношений между СССР и НАТО, (Дело было то ли в 1989-ом, то ли в 1990-ом году) принято решение удалить пушку с бульвара, как ненужное напоминание о конфронтации с англо-французами. Дескать приезжают интуристы в Одессу, и что они имеют видеть? Они смотрят на пушку снятую с борта потопленного английского парового фрегата "Тигр". А это, я вам должен сказать, был, на то время, один из самых современных кораблей в мире! И у них возникает вопрос: А зачем нам дружить с этими непредсказуемыми русскими? Если они полторы сотни назад наши фрегаты топили? Я сомневаюсь, что грузин, который абхаз, понял и половину геополитических терминов, которыми Нюма доказывал необходимость разрядки и снижения конфронтационных тенденций в мире, ага, именно так и сказал - конфронтационных тенденций! Но пушку таки купил! За пять ящиков мандарин и один ящик хурмы. (Думаю, что уже тогда, гордый абхаз готовился к абхазо-грузинской войне, а пушка на войне, как известно вещь, ох как необходимая!) За три рубля Наум нанял тачку, на которой ему и доставили домой, на Прохоровскую, ящики с субтропическими фруктами. К сожалению, почти все они оказались... ну немножко подгнившими. Сосед Нюмы, старый самогонщик Дима, которого все, неизвестно почему, звали "Полтора Ивана", видя, как бедкается Наум, предложил перегнать фрукты в чачу. Забегая вперёд, хочу сказать, что чача получилась крепкая и ароматная. Нюма держал бидон с самогонкой на веранде. Рядом на верёвочке висела жестяная кружка. Каждый кто хотел мог набрать себе немножко выпить. Нюма лишь просил не курить. Потому что содержание спирта в чаче было таким, что она представляла угрозу ветхому деревянному строению. Абхаза с Привоза, ни я, ни Нюма больше не видели. А пушка до сих пор находится на старом месте, на бульваре, рядом со зданием Городской Думы и памятником Пушкину.
serjio_pereira: (Default)
Кто, товарищи, за то, чтобы поговорить за искусство? Я только за! Вы же знаете, товарищи: Можете мне пить-есть не давать, лишь бы за искусство поговорить.
Товарищи, я считаю что искусство должно быть прекрасным. Нам сейчас говорят: "Нет, искусство должно быть безобразным". Мы это видим в творчестве многих, в том числе и российских, мастеров. Или - "должно быть беспредметным". Но почему? Безобразно - это без образа. Западное искусство извратилось до последних пределов. Столица мирового искусства - Нью-Йорк. Бывал я как-то в этом городе "Жёлтого Дьявола". Брожу, значит, по Гринич-Виллидж - это квартал на западе Нижнего Манхэттена. Вижу, на одном доме баннер висит - "Галерея современного искусства". Зайду, думаю себе, погляжу, что за "искусство" такое? И что же я там вижу? Загнутый белый холст - произведение искусства! Зрители часами стоят и смотрят на это. Триптих: три чистых холста, но в разных рамках. В середине - в темно-синей, а по бокам - в черных. Издалека одинаковые. Подходишь, смотришь: холсты белые, пустые. Даже не грунтованные. Это что? О чем здесь можно говорить? Достал я сигару, закурил от огорчения. Тут мужичок подходит, плюгавенький такой, соплёй перешибешь!
- Ноу смокинг, сэр! - Что-то лепечет на своём "джанго". А я ему:
- Говорят, мистер, у вас, в САСШ, ослу кисть к хвосту привязывают, он и рисует, а потом эти картины продают за большие деньги, йез, ор ноу? - и продолжаю.
- Я, мистер, не курю. Это - инсталляция! И сигару на пол, раздавил её, а потом ещё и плюнул!
- Вэри гуд инсталлэйшн! Грейт! Сплендид энд бьютифул!- Радуется мужичок.
- Нью стэп ин зе арт! - И тащит меня гонорар получать. Я весь тот гонорар, уж не помню сколько тыщ, детям Гондураса перевёл. А сам думаю: Пусть они, капиталисты проклятые, летят себе куда-то в бездну, а мы не будем следовать их примеру. Мы пойдём иным путём! У нас великое русское искусство, нам не нужен западный путь. Когда Андрей Рублёв свою "Троицу" писал, то по этим америкам бизоны дикие бегали, а на месте Гринич-Виллидж было болото. Я прав, или нет?
serjio_pereira: (Default)
Коридор уходит, кажется в бесконечность, что направо, что налево. Cтены до половины окрашены ядовито-салатной краской. Белые, с жёлтыми разводами от проступившей на них воды, потолки. Потрескивают и подмигивают люминесцентные лампы. На полу линолеум с проплешинами от постоянного потока ног. По коридору беспрестанно снуют туда-сюда клерки, перевозя на тележках, точь в точь супермаркетовских, кипы папок в мягких картонных обложках. Клерки одеты в комбинезоны, в которых обычно ходят люди рабочих специальностей: сантехники, электрики автослесари. Маленькие загнутые рожки выглядывают через специальные отверстия синих кепочек с ремешком для головы. Цокот копытец, хлопанье и скрип петель дверей, визг несмазанных колёс, накладываются друг на друга, сливаются в один невыносимый гул.
У одной из многочисленных дверей толпятся люди в камуфляже. На дверях табличка с надписью "Отдел по распределению", ниже "Начальник отдела тов. ..." Фамилии товарища нет, похоже, что начальники отдела часто сменяют друг-друга, видимо уходя на "повышение". Большинство тех, кто ожидает свою очередь, крепко сжимают в руках "акээмы", у некоторых "эм-16"-ые и "узи". Чуть в стороне, молодой человек держит в руках ледоруб, и о чём-то увлеченно беседует со своим спутником, который демонстрирует ему небольшой, игрушечного вида, пистолет.
- Представляешь, достаточно одной ампулы! - Уверяет он своего собеседника. Тот недоверчиво качает головой.
- Кто последний? - Спрашивает человек арабской национальности в традиционном одеянии...
Из дверей выходит плотненький коротыш с бритой головой.
-Товарищи, не волнуйтесь, всех примем, занимайте очередь, заполняйте формуляры!
Низкорослый толстяк с бритой шишкастой головой раздаёт всем формуляры, - несколько скреплённых между собой листов бумаги.
- Будьте внимательны при заполнении формуляров - найдите все касающиеся вас графы! Отсутствие личных данных или не полностью заполненные формуляры только затянут рассмотрение вашей декларации. Исправления в бланке ответов крайне нежелательны.
Какое-то время все сосредоточенно заполняют формуляры, сгибая пальцы рук, что-то шепча про себя.
Несколько женщин в хиджабах, сбившись в стайку, молча стоят поодаль от мужчин. А вскоре за ними приходят клерки и уводят куда-то.
Лётчик в лётном костюме песочного цвета и несколько арабов оживлённо беседуют.
- Машины очень комфортны в полёте, в них, как в хорошем автомобиле, есть климат- контроль и даже подогрев сидений! - Рассказывая, лётчик машинально жестикулирует: кисти его рук выписывают виражи, "бочки", боевые развороты, имитируя схемы захода на цели в Алеппо. Арабы, в свою очередь, показывают ему на смартфонах фотографии Всемирного торгового центра в Нью-Йорке, так же само, жестами, демонстрируя майору, как они заходили на цель.
Два comandante, что-то выясняют между собой. Вернее, молодой выясняет. Он, жестикулируя и размахивая сигарой, в чём-то упрекает старика. "Оппортунист" же и "ревизионист" молча смотрит на несгибаемого пламенного революционера с саркастичной усмешкой умудрённого жизнью человека.
-La historia me absolverа, amigo!* - Говорит наконец старик, отворачиваясь. Ему смертельно надоела эта habladuría **. Не хватало ещё, чтобы и здесь, меня заставляли произносить многочасовые речи. - Думает он, доставая из верхнего кармана куртки сигару.
Прямо напротив "Отдела по распределению" расположены двери лифта. Время от времени они открываются, и из лифта выходят новоприбывшие, которых тут же встречают клерки и уводят, кого налево, а кого направо по коридору. Двери лифта при открытии ужасно скрипят и и визжат, внося и свой аккорд в общую тональную гамму царящей здесь какофонии.
Маленький плюгавенький человечек в камуфляже, с погонами подполковника, которые явно велики для его узеньких плеч, скорчился в углу. Мутные глаза с красноватыми прожилками, набрякшие веки, неопрятная бородёнка. Один погон оторвался и болтается на ниточке. Каждый раз, когда двери лифта открываются, человечек начинает биться в истерике.
...Первыми, из дверей лифта, выходят четверо гвардейцев в нелепых опереточных мундирах кремлёвского полка и высоких киверах, как у оловянных солдатиков из сказки о "Щелкунчике". Звучит "Имперский марш" в исполнении Лондонского Симфонического оркестра. Солдатики берут карабины "на караул", и из лифта выходит невысокий человек. Его глаза рассеянно бегают по сторонам, возможно он ещё не осознаёт где находится. Вслед за ним из лифта появляются рыбаки в ярко-оранжевых куртках и выпархивает стайка девиц в подвенечных платьях. Всё произошло так быстро, что они не сумели ничего понять, и оказавшись в лифте, стремительно падающем в преисподнюю, посчитали, что это, то ли сюрприз, то ли розыгрыш, которые так любит их "папенька".
Двери "Отдела по распределению" открываются, и в коридор выходит эдакий гангстер из голливудского фильма в стиле нуар: шляпа борсалино, черный плащ с накладными плечами, крупный узел галстука. Золотое пенсне. "Гангстер" снимает шляпу, и прижимая её к груди, протягивает руку новопреставленному.
- С прибытием, господин Президент! Прошу Вас!
"Новопреставленный" вяло пожимает руку "гангстеру".
Парню, с ледорубом в руке, вдруг нестерпимо хочется грохнуть топориком по покрытой редкими волосами лысине, увидеть, как кровь зальет одутловатое лицо, а сам он, нелепо загребая ногами, сползет на истертый линолеум, чтобы как тогда, как тот, в Мексике, он завизжал от страха и боли, катаясь по полу.
- Но я ведь не убийца какой-нибудь, - размышляет парень с ледорубом, чтобы убивать просто-так, без приказа, и поэтому, целый и невредимый президент, в сопровождении "гангстера", беспрепятственно переступают порог Отдела.
Звуки "Имперского марша" замолкают, двери закрываются и четверо гвардейцев занимают свой новый пост. Ведь, что для гвардейца главное, хоть у дьявола, хоть у чёрта на куличках? Честно Родине служить, до последней капли крови, до самой смерти... да и после неё тоже!
_______________________________________________________________
* La historia me absolverа, amigo! (исп) История меня оправдает, дружище!
** habladuría (исп) болтовня.
serjio_pereira: (Default)
Страшно осознавать, что судьба человечества под частую зависит от личных качеств политиков, волею судеб заброшенных на властный Олимп. От их амбиций, предрассудков, да в конце концов, от их детских страхов и фобий. Никакие системы безопасности не могут гарантировать, что мировая бойня не начнется по злой воле маньяка-политика с ядерным чемоданчиком под подушкой, или по роковому сбою в компьютерных системах. Но Бог на стороне человека, и иногда "неверно" открытый клапан, или сорванная на болту резьба, значит для мировой истории больше, чем десяток международных договоров о "нераспространении и ограничении".

...Ты говоришь, к Зинке пришел? Как же, знаю я Зинку. В третью смену она работает, в кислородном цеху, учетчицей, баллоны считает. Только не повезло тебе паря, укатила она в эти, в Сочи, со своим хахалем...Да ладно ты чего паря, пошутил я. В деревню она к родне поехала, картошечкой, сальцем у мамки разжиться. Деревня как называется? Почему не помню, я все помню, у меня знаешь какая память паря, п р о ф е с с и о н а л ь н а я у меня память. Думаешь я всегда вахтером в заводской общаге был? Сам товарищ Са...э..стоп, короче говорил он: Тебе Степаныч учиться надо, в академики выйдешь... Да. Ладно, чего уж там, грейся. А это что? Эххх! Давай я цыбулину почищу пока, а ты наливай паря. Сегодня знаешь какой день, нет? Откуда тебе знать?! Сегодня ровно пятнадцать лет, как я подписку давал, не не так п о д п и с к у, вот так. Все, нет больше носителя гостайны высшей категории, капитан-лейтенанта Осипенко Иван Степаныча. Кончились секреты, а военный пенсионер Осипенко еще и жениться может. Ха-ха-ха парниша, нет с этим все в порядке, я ведь по спецрежиму был... Те, которые по реакторам, то да ...конечно...
А еще вот такая история у нас была... О, уже вторая, у тебя там паря, что магазин? Ну и крепкая у тебя горилка, паря! Да не горелка, а горилка, водка значит на хохляцкой мове... Да ты меня слушай, была торпеда, была. Здоровая дура. 28 метров в длину, полтора в диаметре. И знаешь на ней двигатель был а т о м н ы й . "Кузькина мать", это полтинник, а т о р п е д а наша, знаешь сколько? Что не может быть? А двести не хочешь? Только блин утопили мы ее, вместе с лодкой утопили. Да в ноябре 63-го и утопили. Никитка тогда, одним понимаешь ударом, решил с капитализьмом покончить. Это когда у них Кеннеди застрелили. Ох ты и шутник паря? Не, не мы. Я подробностей не знаю, меня в ещё октябре в Северодвинск перевели, корешок рассказывал. А тебе зачем знать, как корешка зовут? А это у тебя что? Ух ты, пистолет, таких не видал раньше. Да ты парниша с пистолетом-то не шути, не дай бог еще выстре...
serjio_pereira: (Default)
Лэнгли. Кабинет директора CIA. На стене флаг САСША, фотография президента с бананом в руке, засушенная голова Бин Ладена, акварель с видом Вены. Директор, закинув ноги на стол, курит сигару, пьет виски и жует "чуинг гам". На жестком, неудобном стуле, сидит невзрачный человечек. На его лице явно проступают все пороки и мерзости, которые являются неотъемлемыми чертами "рыцаря плаща и кинжала". В руках шпиона balalaika, он одет в vatnik, из кармана которого выглядывает горлышко butylka vodka.
- Вы знаете фарси? - задает неожиданный вопрос директор, на чистейшем персидском языке.
Человечек вздрагивает, он явно не понял вопроса.
- Я так и думал, - удовлетворенно хмыкает директор - да он вам и не понадобится, tovarisch "М". - Уже по русски, продолжает директор.
- Для вас, tovarisch, мы приготовили особое задание. Слово "особое", главшпион выделяет интонацией, и поэтому оно звучит особо зловеще. Мерзкий шпион еще глубже вжимается в стул. Ему страшно, и больше всего на свете он хотел бы оказаться где угодно, лишь бы не здесь. Но однажды вступивший на путь предательства, до конца своей гнусной жизни обречен нести клеймо Иуды.
- Любите ли вы, tovarisch "М", русские песни? - Задает еще один вопрос обершпион.
Мерзкий предатель задыхаясь от ненависти, шипит на своей "мове".
- Я українец, пане директор, та люблю українські пісні!*
- Придется полюбить, tovarisch M... По легенде: Вы - одноногий, однорукий, одноглазый ветеран Крымской кампании 2014-го года. Вам следует проникнуть во святая святых Генерального штаба русских, их ансамбль Рesni i plyaski. Дальше, вы должны... Супершпион переходит на язык немых. Никто не замечает, что стеклянные глаза в голове Бин Ладена загораются веселым зеленым огоньком. Включена прямая видеотрансляция из кабинета директора CIA в оркестровую яму Центрального театра Советской Армии. Самая совершенная в мире аппаратура, созданная руками гениальных российских ученых, талантливых инженеров, умелых рабочих, фиксирует каждый жест и гримасу в немом диалоге шпионов...
_____________
*Я украинец, господин директор, и люблю украинские песни. (укр.)
(Продолжение в следующем номере журнала "Пионер")
serjio_pereira: (Default)
Декабрь. 2015

"Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков заявил, что невыплата Украиной долга России до конца декабря будет означать дефолт Украины. Позиция России по вопросу украинского долга не изменилась..."


Январь. 2016

...Заросший двухнедельной щетиной, голодный и злой, Наум Розенталь возвращался с Ланжерона*. Две недели он прождал на пляже обещанный Россией дефолт, и теперь обманутый в лучших чувствах и покинутый своими соседями (Те ушли с берега моря ещё в первый же вечер) он шёл по Пантелеймоновской к Мак-Дональдсу в надежде, что за прошедшее в бесцельном ожидании время, гривня не успела сильно обесцениться. И его ста гривень хватит на покушать. Две недели Нюма спал под перевёрнутым рыбацким баркасом, укрывался сетями и ел мидий, которые он отколупывал от свай пирса. На углу Пантелеймоновской и Гимназической он увидел свою старую, еще по Прохоровской улице, соседку, Иду Марковну Нисенбойм. Она что-то аккуратно клеила на старинную чугунную тумбу для объявлений. Когда Наум подошёл ближе и рассмотрел, что Ида Марковна клеит, то в глазах у него потемнело. Это была "свободовская" листовка с приглашением на нацистский митинг в парке Шевченко.
-Мадам Нисенбойм, что э т о Вы делаете?- хриплым от гнева голосом спросил он соседку.
-Приличные молодые люди сперва здороваются, а потом задают глупые вопросы, Наум, - ответила Ида Марковна продолжая прилаживать листовку к тумбе,- по-моему хорошо, да Наум?
-Что "хорошо", мадам Нисенбойм, что хорошего, в том, что Вы работаете на фашистов? Ида Марковна, Вы забыли, как нас, евреев, рубали шашками петлюровцы, и расстреливали бандеровцы?
-Наум, хватит мне рассказывать украинофобские сказки и делать больно моя голова,- с достоинством ответила старая дама, - Вы такой большой, и такой глупый! Что я делаю, Вы спрашиваете, так я Вам отвечу! Я зарабатываю на шматочек "Лiкарської" колбаски и стакан молоко. Старые люди тоже хотят есть, Наум. А Вы же знаете какие у нас в Украине смишные пенсии?
-На Украине, на, Ида Марковна, - закричал оскорблённый "предательством" мадам Ниссенбойм Нюма.
- Ну да, в Украине, а чем Вы имеете быть недовольным, Наум? - Ида Марковна продолжила - Раньше мы жили на Украине, а теперь у нас независимая страна, и мы живём в ней, в Украине, что не так, Наум?
- У кого у "нас", Ида Марковна?. Да Ви мабуть з глузду з'їхали!- От волнения Нюма перешёл на "мову"
- Знаете, что я Вам скажу Наум? Скажу, что всё меняется. Когда мой Мишенька, старшенький, получил медаль "За героизм" В восемьдесят втором, ну за Ливан, то меня вызвали на Бебеля и долго рассказывали какая я жЫдовская морда и какого ублюдка вырастила. Я тогда сказала, что пусть лучше смотрят за своими детьми, чтобы те не выросли такими гыцелями, как они сами. А теперь смотрите, Наум, из сионистской военщины ЦАХАЛ стал "армией свободы" и наш президент отдаёт честь её воинам!
Нюма молча проглотил "наш президент"и развернувшись собрался уйти.
- Постойте Наум, я ещё не всё сказала - остановила его Ида Марковна- Я Вам скажу, что ещё никогда я не спала так спокойно, как сейчас. Впервые с времён Льва Давыдовыча я не боюсь погрома. Вы знаете, при Льве Давыдовыче за антисемитизм могли запросто расстрелять!?
- Сейчас нацики при власти, а не Лев Давыдовыч - возразил ей Нюма.
- Снова Вы порете чушь, юноша! Гройсман, Вальцман, Яценюк, Фротман, нацики?
-Нацики!- Наум твёрдо стоял на своём - Нацики и фашисты.-
-Наум, вот скажите мне, Вы же были в Крыму, да?
-Был, Ида Марковна.
-А почему уехали?
Нюма покраснел.
- Я с детства темноты боюсь, Ида Марковна. А там...
- Вот и подумайте Наум, где фашисты, у нас,- она указала рукой в сияющий огнями железнодорожный вокзал и Куликовое Поле, - или у них?
- И ещё, что я Вам скажу, Наум, Вас крепко обмишурили. С Новоросией Вас обмишурили, с Крымнашем Вас обмишурили, с дефолтом, будь он неладен, Вас тоже обмишурили! Вас скоро будут показывать за деньги. "Еврей, которого обдурили кацапы"! Вы будете иметь успех, а я Ваш импресарио хорошие деньги! Соглашайтесь Наум. Тогда не будут говорить, что Вы шлимазл, а поймут, что это ваш професьён дэ фуа- блеснула мадам Нисенбойм знанием заграничных языков.
- Обещаю Вам аншлаг, Наум! Полный аншлаг!
- Полный аншлаг, это тавтология, Ида Марковна, - попробывал возразить Нюма.
- Вы всегда такой умный, Наум? Или только тогда, когда... обмишуритесь?- Мадам Нисенбойм одарила Нюму презрительным взглядом, - не надо меня учить русский язык, Наум. Я имела говорить на нём, когда Вас и в проекте ещё не было. Давайте лучше делом займёмся.
Ида Марковна взяла Нюму за локоть, и мягко и настойчиво повела его за собой.
- Наум, Вы представляете? Вы во фраке, выходите на сцену Оперного театра. Да, да! никаких Филармоний. Только Оперный театр!
Нюма, увлекаемый мадам Нисенбойм в противоположную от Мак-Дональдса сторону, сглотнул голодную слюну и подумал: "А и пусть! Русофила из меня не получилось, попробую себя в шоу-бизнесе. И Оперный театр, это вам не цирк, в конце-концов!
---------------
* Чтобы было понятно почему Нюма собрался на Ланжерон, то объясняю, для географически одарённых: Море в Одессе на востоке
serjio_pereira: (Default)
Пробачте, але в оповіданні багато обсценної лексики. Що поробишь? Наразі безперечною вважається думка про фатальний взаємозв’язок між вживанням обсценної лексики й погіршенням соціальної ситуації в світі. А яка ситуація, я сподіваюсь, вам не треба розповідати? Самі, люди дорослі, та свідомі.

Кавунова гавань.

Я якось блукав по Одесі. Та занесло мене аж до Кавунової гавані. Раптом дивлюсь, хтось з брами гавані тікає, та тримає в руках кавуна. Бач, а це Петро, хохол замоскалений.
-Привіт, любый друже - Я йому кажу.

-Пішов ти у сраку!
-Що лаєшся стерво? А ну постривай, навіщо спиздив кавуна, ти йібуча собака?
-Тобі що до того? Ти що, поліціянт?
Ні, не поліціянт я. Я патріот своєї країни, та мені не байдуже, якщо якась хвойда розкрадає державне майно. Ці кавуни, волонтери мусили до АТО везти. Воякам нашим славним, що незалежність нашої неньки України боронять. Навалу москальську відбивають.
-Ти, Петро, - кажу я йому, та відчуваю, як прокидається в мені лють до шахрая, та злодія - на вподобу до пришельців, що з’явились з-за кордону розбійничати на моїй рідній землі.
-А ось і ні! - Поліз Петро до кишені замащеного свого кожуха, дістає папірця, брудного та поквецаного.
-Дивись, що газєта "Ізвєстія" пише. Вальцман, з Гройсманом цими кавунами Захарчєнко годують, а грошики до офшорів виводять. Маєтки за кордоном мають ніябиякі. - Вона, - тут він своїм брудним пальцем вказує в напрямку, чомусь Потьомкінських сходів - все поцупила, всіх надурила ота голота жидівська!
Слухаючи ці гидкі наклепи на нашу владу, я ледве дихал од гніву.
-Від ціх слів, Петро, гидко зрадою смердить!
-А кавуни ті, стоять надворі у розташованих возах і без догляду. Піде дощ - замоче, та й пропадуть. А так хоч люди смачненького поїдять.- Виправдовується Петро.
-Ну добре - сказав я та йобнув ногою йому по обличчю, він впав, та наче помер.
Лежить, не ворушиться. Харя сумна така. Кавун я звісно відібрав. Придивився. Бачу, а він прекурвий син, живий, не помер Петро. Ось і добре. Він хоч з москалями і має якійсь гендель, та я його пробачаю, бо гуманіст, та все людство люблю, окрім жидів зрозуміло, та ще негрів, та... Але не про це річ! Замислив я годину політграмоти з цім зрадником провести. Взяв його за комір, та привів до хати. Кавун на стіл, сало, горілку, цибулину. Все по людськи, не так, як у кацапів клятих. Пояснюю йому політичну сітуацію.
- Бачиш, Петро, цитую я останній грепс з бандерівського часопису "Україна понад усе! Свобода, або смерть!"- москаль для того, щоби вспіти зрусифікувати більше вкраїнців, навіть перевів усі свої циґелики на годину назад. Москаль вайлуватий, але хитрий, тому він просинається у своїй берлозі, Манька дає йому стакан самогонки і аґурєц, всяхих там расстєґайчіків, блінків. Він сидит, наминає то всьо і видумує ружного роду каверзні пляни, як би то загубити мову нашу калинову. Посоловілу. Наш тяжолий і труднопонімаємий особямі кацапской нацианальнасті украінскій язик!
Але ти не переймася, Петро, це звісно, так би мовити, стереотип, побудований апріорі, виходячи із загальних уявлень . Ти не думай, шо всі москалі такі... Є серед москалів і гарні люди, але це переважно євреї різних національностей...
Та ще, ось що скажу, -продовжую цитувати, - базово є одне безспірне. Для того шоб русня воцарилася в Україні їй прийдеться знищити все. Будеш сміятись, Петро, але тут русні буде гірше чим в Чечні. Україна дуже іронічна країна, в цьому її сила і спасіння, тоді коли вроді спасіння вже і нема. В цьому різниця між похуй північних дикунів і українским похуй. На нашому похуй трава цвіте і коровки пасутся, на їхному похуй-хрести ростуть...
Бачу, що підмоскалик мене не слухає. Вминає кавунця, салом заїда, та горілкою залива горлянку. Потім дивиться на мене своїма безсоромними оченятами, та й каже що нема української мови, а тіко спаплюжена російська. Питаю його: "А как будет на расейском: "Мій хуй". - Він каже: "Мой хуй". А я питаю: "Як буде: "Мий хуй?" - а він очі витріщив й мовчить.
Не втримався я. Йобнув ногою йому по обличчю. Тут він знову вмер. На цій раз сподіваюсь, що остаточно. Дивлюсь я на цього колабораціоніста, та думку гадаю: "Ну що зраднику, допоміг тобі твій Путєн, та газєта "Ізвєстія"?
serjio_pereira: (Default)
Когда я был очень юный, то мне приходилось считать каждую копейку; порой не хватало даже на хлеб, и я был вынужден собирать бутылки. Много лет прошло с тех пор. Теперь у меня пентхауз с видом на Центральный Парк в Нью-Йорке. Вилла в историческом квартале Майями MiMo. Я владелец основного пакета акций южноафриканской компании по добыче алмазов. Но когда становится грустно и одиноко, то я не включаю романтичные и грустные мелодии моей юности, от них только тоскливее становится, я еду в аэропорт, где меня ждёт мой G650 - Gulfstream. Через семь часов полёта самолёт делает посадку в аэропорту Одессы.
Я переодеваюсь. Снимаю Brioni Vanquish за 43 000 долларов, шузы от Berluti за 5000 долларов. Смотрю на себя в зеркало: На меня глядит, с придурочно-дурковатым выражением лица, "кент", на котором надеты; спортивные брюки а-ля "грузчик с Привоза", клетчатая рубашка, из под которой выглядывает "рябчик". Обут он в потрепанные старые кроссовки бомжеватого вида. Последний штрих. Я привожу в беспорядок причёску, которую обычно делаю в лондонском салоне Rossano Ferretti. Водитель лимузина, присланного к "Гольфстриму", то и дело подозрительно оглядывается в мою сторону, но тем не менее довозит меня к выходу в город. Протягиваю погранцу свой истрёпанный с "трызубом" паспорт.
-Здрастуйте, пане прикордонник, - дуркую я - в то время как пограничник с явным отвращением листает испещрённый визами паспорт
-Звiдки прилетіли?
-З Майямі, Флоріда, пане офіцер. Шестерёнки в голове "сундука" начинают с лязгом обрабатывать информацию.
- З Одеси, до Сполученних Штатів немає прямих рейсів, - проявляет недюжинные географические познания прапорщик.
-А у меня свой самолёт, товарищ прапорщик, киваю я в сторону сверкающего на солнце, как огранённый алмаз, "Гольфстрима".
-Проходьте, не затримуйте, громодянин, - швыряет мне мою "краснокожую паспортину" пограничник.
По "зелёному коридору" стараюсь по-быстрому миновать "мытныкив". Но не тут то было!
-Гражданин, вернитесь. Что везём? Запрещённые к ввозу в страну предметы есть?
-Нічого немає, пане митнику, - продолжаю дурковать на "мові" - Тисяча долярів, та хіба ж це зараз гроші, пане митнику? Та ще ось! - Из сумки "Abidass", купленной в Варшаве, в далёком 1989 году, я достаю пластмассовую, ядовито-зелёную, "маде ин Чайна", статуэтку "Статуи свободы".
-Подарунок друзям, пане очільник!
Ещё раз окинув меня"гамма-рентгеновским" взглядом, таможенник кивает, мол проходи, нищеброд!
Теперь осталось незаметно миновать стайку секьюрити в черных костюмах, присланных из одесского филиала моей компании, и высматривающих босса, среди прилетевших. Вернусь в Штаты, ох и взгрею своего секретаря. Ну и на кой было звонить в Украину?! Фу...Удалось выскочить незамеченным из здания аэропорта.
Расталкиваю шайку нахальных таксёров:
-Дерибасовская -200 гривен, Посёлок Котовского-300 гривен! - Ловят они доверчивых лохов. Сажусь в четырнадцатый номер троллейбуса и уже через десять минут выхожу на Степовой, угол Госпитальной.
- Пенсионное! - это водителю троллейбуса, выполняющей также, и функции кондуктора.
- Мушщина, предъявите пенсионное, - шипит мегера.
- В угро, тебе предъявят!- Кидаю я в ответ молодой хамке, - понаехало тут вас!
Ох, и памятное это место для меня. Здесь когда-то был летний кинотеатр "Серп и Молот"(Разумеется, что иначе, чем "Смерть и голод", его не называл никто). Мы, местные пацаны, взобравшись на окружающие кинотеатр деревья, по десятому, а то и по двадцатому разу смотрели; "Золотую пулю", "Не промахнись, Ассунта!", "Искателей приключений", "Операцию "Святой Януарий". Недалеко отсюда, на Болгарской, моя школа: "з поглибленим вивченням іноземних мов". Здесь же, когда-то стоял первый памятник Ленину, который снесли в Одессе, вы не поверите в каком году! То ли в 65-ом, то ли в 66-ом. Этот несуразный Ильич стоял прямо на тротуаре, перед Ильичёвским ЗАГСОМ. Более нелепого расположения и придумать было нельзя, на углу двух улиц, с оживлённым движением. Но убрать, или перенести его, не хватало смелости ни у кого. Пока секретарь одесского обкома партии, со смешной фамилией Синица, не решился на этот рискованный шаг. Ночью, кран сдёрнул Ильича с привычного места, погрузили в "газон" и увезли, если память не изменяет, на "Январку", где установили перед заводоуправлением, на радость пролетариям. (Ещё Синица мост построил через Военную балку, для того, чтобы его любимой теще было удобнее ходить к нему в гости). Здесь же, в жарком августе 1968-ого, мы, высыпав на улицу, из уже спящих дворов, увидали грохочущие по улице танки. Они шли на Товарную. Высекая искры из, тогда ещё булыжной мостовой, громыхая и окутывая всех клубами сизого дыма. Мы долго стояли и смотрели им вслед, а они всё шли и шли...Крестились и молились старенькие бабушки, помнившие ещё, как красные расстреливали белых, а белые красных на Куликовом поле. Пережившие немецкие бомбёжки в 41-ом и советские в 44-ом.
...Обычный одесский дворик, запах жаренной рыбы, голубцов, борща, бензина и котов. Последний запах перебивает абсолютно все другие.
-Нюма!- Кричу я - Нюма!
Открываются сразу несколько окон. Из окна на втором этаже высовывается лохматая голова.
-Какой Нюма имеет вас интересовать? Если этот гицель Розенталь, то он с утра ещё, ушёл на морэ, на Ланжерон. Из окна на третьем этаже.
-Фима, вы не знаете, зачем тогда говорите и морочите человеку его голова?! Нюма ни на каком не на море. Он уехал в Израиль.
-Можно подумать, что в Израиле моря нет?!
-Сами вы уехали в этот ваш Израэль, - это уже из глубины двора. - Нюма не такой поц, чтобы переться в Израэль.
-Вы таки правы, Нюма не поц. Нюма кажный месяц получает посылки с Америки. А шо получаете вы, мадам Ниссенбойм?
-Молодой человек, не слушайте этих адиётов. Они вам расскажут, где Нюма. Что они могут знать за Нюму, если они даже свой, пардон, пенис, не могут найти в трусах.
-Ты бы, дядя Саша, лучше помолчал, а то я тибе щас припомню, как ты без трусов выпрыгнул из Фириного окна, когда её муж вернулся.
-Это той Фиры, чей муж моряк, или той Фиры, чей муж уголовник? - присоединяется к беседе мадам, чья голова в бигудях торчит из, как мне кажется, чердачного оконца.
-Можно подумать, шо какая-то разница есть!- А это уже дедушка, из увитой виноградом беседки , решил вставить и свои "пять" - Как по мне, - продолжает дедуган -То никакой разницы нет!
- Это вы расскажите своему внуку, милиционеру, Иван Митрофанович, вот где бандит, так бандит!
Тише, ша, шо человек может за нас подумать? Вы Нюму шукаете, да? Знаете, вам лучше спросить у его тёщи, Исидоры Яковлевны, Вы знаете где она живёт?
.... вёт, вёт, вёт.
Тишина... Не открылось ни одно окошко, ни одна голова не высунулась поинтересоваться, а кого там ищут, и "хто пришёл". Достаю из сумки китайскую"Свободу" и ставлю её на массивную, наполовину вросшую в землю каменную тумбу. К ним когда-то, давным давно, привязывали лошадей. Вот такой у тебя постамент будет - говорю я статуэтке.
-Сэр! Сзади раздаётся голос моего начальника службы безопасности Мюллера, Генриха, само собой! (Не подумайте, что я плачу ему полтора миллиона в год только за ФИО, или за его голубые арийские глазки. Профессионал, прошедший все региональные войны конца двадцатого и начала двадцать первого века).
-Сэр, звонили из секретариата губернатора. Переговоры назначены на 20:00.
-ОК! Генрих, в Кемпинский! - говорю я, садясь на заднее сиденье бронированного пятитонного "Bentley".
Если вы подумали, что я мог сжечь несколько тысяч галлонов первосортного Jet A лишь для того, чтобы взглянуть на уродливую домину на месте бывшего летнего кинотеатра, прокатиться на троллейбусе, на шару, или выслушать перебранку давно ушедших в мир иной одесситов, то вы - простаки, господа! Сегодня, я похоже таки добью этих мудаков, распродающих налево и направо, то что не ими построено. "Припортовый" стоит значительно больше тех денег, что я им заплачу. Значительно больше. Я бы мог, конечно, заплатить даже две их цены, но дело принципа! Нечего баловать ворюг.
Да, кстати, а вы не знаете, бутылки сейчас в Одессе принимают?
serjio_pereira: (Default)
ПроФессора, они все такие, не от мира сего. Знавал я одного биолуха. Так он со своими научными оппонентами поспорил, что год, ничего кроме сахара, есть не будет. Сахар - говорил он - Наше фсё! Ну и помер через два месяца. А была у него жена, правда не расписанные они были. Ну сами понимаете. Опыты, симпозиумы, коллоквиумы. Не успел расписаться. А тут, откуда ни возьмись, родственники профессорские с Мелитополя. Убирайся, значитца, с нашей хфартеры, такая-сякая. Ну вдова, та тоже не промах, как-никак жёнка профессорская, им и говорит.
-Уйду я от вас, уйду, в монастырь уйду. Только вот вещи свои вдовьи соберу, и уйду. А вы гости дорогие, родственнички ненаглядные, пока чайку попейте. На стол самовар поставила, кренделей всяких, сахара, с полфунта не пожалела! И в самовар тот, старинный самовар Баташева ещё, с полфунта рицина, что у супруга ейного для опытов с хомяками хранился. Мелитопольцы чайка откушали, да и отдали Богу душу, а вдова, хфартеру керосином из примуса облила, да и подожгла. А сама в лес ушла, к лихим людям. За ум и красоту разбойники её Профессоршей кличут.(Старые люди говорят, что гуляла когда-то по таврийским степям такая же лихая жёнка, атаманша Маня- Гимназистка. Сам Нестор Иванович её в жонки звал! Гордая была,- отказала Батьке! Как там дальше было, разное говорят. То ли шлёпнули атаманшу чекисты, то ли с золотишком в Румынию ушла...) Не в этом дело-то, а в том, что не поспорь профессор со своими коллегами за пользу сахара, сколько бы людей остались в живых! А сахар, нонче не тот, что кадысь! Даже не спорьте! Помню, пошлю Никодима в бакалейную лавку (Никодим, - то человек мой) Принесёт он сахарную голову, в специальную плотную бумагу синего цвета, которая так и называлась – сахарная бумага, обёрнутую, тут и барышни нагрянут - чаи гонять! Эх и перепил, я с теми барышнями, чаёв! Дорого-любо вспомнить!
serjio_pereira: (Default)
Приезжает значицца тов. Берия на самый секретный атомный завод. С ним триста нукеров, все с пулемётами, за поясом у них, кинжалы острые, в карманах галифе гранаты. Ходит тов.Берия по заводу, ничего не понимает, патамушта завод оччень секретный. Тут ему навстречу директор. Здравствуйте тов.Берия - говорит - Добро пожаловать! Ему тов.Берия отвечает.
- Ты дарагой абэсни, что здесь к чему, мине самому тов.Сталину, дакладивать надо будет.
Директор тут и начал завод расхваливать, какой клуб построили, каких поросят в подсобном хозяйстве разводят.
Тов.Берия, слюшал, слюшал, да как посмотрел на директора, да тихо, так спрашивает - Ты, что мне тут несешь? Ты мне про атомы-шматомы рассказывай, а не про парасят.
Молчит директор, от страха слово сказать не может. Ничего он про атомы не знает, потому что раньше, до назначения на завод, заведовал в НКВД вещевым довольствием, подштанники шелковые, да портянки батистовые, генералам выдавал.
Нукеры, директора в мешок, и значит в подвал чекистский уволокли.
Потом его расстреляли конечно. И шофера его и бабушку шофера и еще питсот человек.
Окинул взглядом тов.Берия завод атомный, и спрашивает.
- Кто мине абэснит, что здес делают, чито мине таварищу Сталину гаварить?
Вышел тут вперед парень молодой, ладный весь такой из себя, ну прямо молодец былинный.
Я - говорит - Вам тов.Берия, всю правду расскажу, всю как есть, ничего не скрою.
Здесь, мы, тов.Берия, уран и плутоний для родной нашей Партии и народа добываем.
Главный заводской чекистский особист, как услышал, что секретные слова про уран и плутоний вслух произносятся, тут же поседел.
А тов.Берия, молодца поблагодарил.
- Диди мадлобели вар, дарагой, век нэ забуду!
И уехал тов.Берия в Москву.
Молодца,тем временем, к главному заводскому чекисту привели.
Чекист его и спрашивает.
- Ты откуда контра, секретные слова про ураний с плутоном знаешь? Отвечай, сволочь троцкистко-бухаринская!!!
-Ничего, я тебе не скажу, ежовская твоя харя. Не всех еще вас, тов.Берия из органов вычистил! А знаю я про атомный уран и плутоний, потому что я начальник смены, и инженер советский!!!
Не поверили чекисты инженеру, в подвал расстрельный поволокли.
И тут, прямо перед заводоуправлением, самолет садится. "Максим Горький" называется, из самолета "ЗИС" выезжает, а в "ЗИС"-е, сам тов.Абакумов, самый главный по шпионам.
Чекиста заводского в мешок, шпион он оказывается был, еще с 1897 года, продался гад эквадорской разведке.
Его конечно же расстреляли и шофера его и дедушку шофера и еще тысячу питцот человек.
А тов.Абакумов молодца к себе подозвал, из подвала освобожденного.
И говорит.
- А тебе, инженер от тов. Берия, и от меня лично, спасибо большое, наше энкаведисткое, за то, что кубло контрреволюционное вскрыл.
Держи, герой! Невесту угостишь! Тут из самолета ящики с мандаринами вынесли, кувшины со сладким вином грузинским, рахат-лукум всякий.
Парня молодого, тут же директором назначили. Завод этот с тех пор в отрасли урановой, в передовых числится. Урана добыли мерено-немеряно, Вот как важно дети быть бдительными и любить нашу родную Коммунистическую Партию!
serjio_pereira: (Default)
Господин Попов, изобретатель радио, помимо того, что был учёным гениальным, он также и о безопасности России-матушки думал неустанно и всеношно. Как только он, значитца, радио изобрёл, так сразу и понял: А ведь это моё, во всех отношениях, гениальное изобретение, может также во вред Державе использоваться; скудентами, соцьяалистами, поляками разными, масонами! По радио они могут депешами обмениваться, готовя переворот, или, не приведи Господи, цареубийство! Подумал, и к царю-батюшке на приём записался. Как есть всё выложил царю. Царь, не дурак, немедля приказал учредить при Жандармском управлении специальное подразделение "Электрическаго ссыска". И поручика Голицына назначил сим подразделением руководить.
Как-то раз сидит у эфирного приёмника корнет Оболенский. Не замыслили ли вороги чего-нибудь злокозненного? Как вдруг слышит: Тик-так таак-тик! Корнет всё это записал и Голицыну принёс. Тот как увидел эти точечки-тире, так всё и понял.
- Знакомый почерк, корнет, не находите?
- Так точно, господин поручик! Ульянов-Ленин, с вашего позволения, разрешите заметить.
Голицын немедля к царю, полдня скакал, трёх гнедых загнал, но успел!
- Ваше императорское Величество. Беда! - и листок с эфирограммой перехваченной, бац, императору на стол!
Читает Николай II, и глазам своим не верит
From Russia With Love to Bnai-Brith.
Братья, такая вотъ оказія приключилась со мной - ассигнаціи сызнова заканчиваются. А бандероль съ масонскими шекелями на подрывъ самодержавія задерживается. А в целомъ всё идёт по плану! Пролетарiи бунтуютъ и круглосуточно пребываютъ во хмелю въ гостяхъ у желтобилетницъ. Братъ Ульяноff

Император рассвирепел, глаза его мечут громы-молнии!
-Так, что это такое делается, поручик! Заговоръ, мятежъ! А ну-ка немедля изловить этого самого Ульяноffа, и ко мне! Корнет Оболенский долго за Ульяновым гонялся. Изловил его уже на острове Сахалин, когда тот к Микадо Японскому решил сбежать. В цепях и колодках в Санкт-Питербурх злодея привезли. Оболенскому - очередной чин. Голицыну - медаль золотую, а Попову, император жаловал деревушку и полсотни крестьян.

Profile

serjio_pereira: (Default)
serjio_pereira

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 05:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios